妈妈你不要再和男人厮混

　　对于妈妈跟我父亲的婚姻，我没什么印象。我很小的时候，大概是两三岁吧，他们就离婚了。为什么离婚我不清楚，前几年很偶然的一次，我听到姥姥姥爷说起这件事儿，好像是父亲带着别的女人跑了。去年我见过这个叫父亲的男人，看着很普通很不起眼，对我来说，就是一个陌生的男人。

　　回过头来说说我跟我妈妈的事情吧。其实我妈妈长得挺漂亮，性格也外向，我跟她不一样，我是什么话都憋在肚子里的人，所以这几年，尽管她很疼爱我，但因为那些出现在我们生活中的男人，我跟她，就像玻璃杯里盛的水，看得到却触摸不到，就是说，隔着一层。

　　具体什么时候我开始意识到那些男人给我带来困扰我不太清楚了，好像是小学四五年级以后吧，那时候我也懂事了，我发现经常有男人来家里找我妈妈。那阵儿很多情形是这样的，我在客厅里写作业，妈妈和找她的男人在她房间里呆着，一呆就是半天。我不愿意理那些人，妈妈让我叫人家叔叔大大的，我也不叫。虽然那时我不知道他们之间有什么事情，但内心里我很抵触那些男人。大概我六年级的时候，有一次我放学回家，走到楼下时，一个邻居大妈笑嘻嘻地问我：最近是不是总有叔叔找你妈妈？我“哦”了一声就回家了。邻居大妈以为我是小孩子什么都不懂，实际上当时我特别反感她这么套话，而且在我看来，她这么问没什么善意，妈妈的事情对她来说可能是个茶余饭后的谈资，对我来说不是。

　　但真正让我感到无法接受的是我刚上初一时亲眼看到的一幕。这一幕，我真不愿意再回头去想。我要说“羞耻”两个字可能有点儿过分了，但是当时那种说不出来的感觉，以后好几年伴随着我，我不知道安冬你能不能理解我，这种感觉我没法儿跟外人说，但自己憋着难受死了。以前不管妈妈有这样或那样的事情，我跟她的感情还是很亲密的，发生了那一幕后，我的感情跟她疏远起来，我甚至害怕跟妈妈身体接触。

　　那时我13岁，刚上初一。是个夏天。

　　那天我真不应该那么早回家，但我忽然发起烧来，老师让我早点儿回家休息。

　　我昏昏沉沉地走进家门，发现妈妈的卧室门虚掩着，里面传来一种声音。开始我以为家里进了小偷，心里有点儿发慌。我悄悄走过去，轻轻推开门往里看。妈妈和一个我不认识的男人，他们在床上纠缠在一起。我懵了，赶紧退回来，转身走出去了。

　　我没地儿可去，就走到楼下的一个小亭子里坐着。我忘了自己正在发烧，脑子最初是木呆呆的，好像什么都想又好像什么都没想，慢慢地，脑子亢奋起来，开始胡思乱想，想是不是应该离家出走，或者跟妈妈大闹一通。想的过程中，我眼睛看着门洞，看着进进出出的各种男人，猜想哪个是跟妈妈在一起的那个男人。

　　这样坐了很久，天色慢慢黯淡下来。我看见妈妈从门洞里走出来，站在门口向外张望，我看着她，她的头发湿漉漉的，显然是洗了澡。我没动地方，也不想动，那时我甚至想，如果这个人不是我妈妈该多好。

　　妈妈进出了好几次，她肯定着急了。我有点儿幸灾乐祸，其实这种感觉我自己都吓了一跳，我怎么会对妈妈这样？

　　后来是我自己走回家的，因为我浑身变得软塌塌的没劲儿，除了回家，我不知道该去哪儿。

　　妈妈看见我，立刻迎上来想要抱住我，我下意识地躲开了。她站着发愣，然后哭了，她说：你们老师说你病了。我想她应该知道了什么，但我们什么都没说，就是面对面站了一会儿，我低着头，不愿意看她。

　　那天我没吃晚饭，也没跟妈妈说话，进门一会儿我就躺倒了。我在家歇了三天，妈妈哪儿也没去，守在我身边给我喂药做饭。妈妈总是欲言又止的样子，我看着都难受，但我真的不想跟她说什么。后来妈妈说了一句话：岩岩，别怪妈妈，长大以后你会明白妈妈的。

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