婚与不婚 相关信心而非手段

　　婚与不婚相关信心而非手段

　　是手段还是自信

　　在网上看到一篇某时尚杂志主编写的博客，里面提到美国某时尚杂志的创始人在接受访问时说到自己当年是如何和丈夫结成姻缘的——“他和我认识时已有过两次婚姻。但我们相爱后他说他不想再结婚了。然后我就跟他说，那我们就分手吧。过了两个星期，他给我打电话，我说不想见你，除非你跟我求婚。又过了几个星期，他给我打电话说，请你跟我结婚吧”。然后他们就幸福地结合在一起。这位已经80多岁的女人就是美国甚至国际范围很著名的杂志人海伦布朗。

　　这篇博客文章讲完这个故事后，阐明了一个观点：每一本杂志都有自己的哲学和生活主张。这位主编字里行间透着骄傲地说，她所在的杂志主张女人重视爱情的本质而不是结果，大女人不屑用技巧或手段来得到婚姻。女人可以更高傲些，即使他对婚姻说NO，我们还是可以和他继续相爱。

　　应该说，这位女主编无意攻击海伦或其所在的杂志。但是，她也分明摆明了立场：我们不屑对婚姻的达成运用手段。

　　这样的立场里其实透射出两个问题：一、海伦是不是运用手段得到了婚姻；二、是不是重视本质就体现在对待婚姻的自我清高上。

　　我倒觉得海伦女士之所以能够得到这份婚姻，与其说是什么手段的问题，不如说是自信和理智。她的人生逻辑里，认为婚姻是自己喜欢的生活方式，是自己意愿中的选择，那她就为这个选择而选择男人，如果他说NO，那对不起，就请离开我的生活循环链吧。但是一旦这个开始说NO的男人明白了他要么顺应你的要求，要么就彻底没戏，那他就会认真地思忖并最终按你在他心中的分量而做抉择。

　　本质也许是借口

　　现实中遗憾的是，多数女人并没有那份实力和自信把选择题让男人做并交答卷。她们担心他会彻底离开。所以，也就顺势解释成“我们不看重形式而重视本质”，压根儿就不敢拿非此即彼的选择赌一下。

　　可是，她们真的明白什么是爱情的本质吗？如果明明一方面在心里还渴望婚姻，一方面还拿重视本质而非形式来慈悲宽容忍耐地对待男人的“不婚”，那岂不是打肿脸充胖子？

　　好像西班牙有句话说：娶她是对她的最高赞赏。这句话，绝对不是放之四海而皆准的。对于有些女人，可能会觉得如果某个狗屎娶了我，那就不是赞赏而是恶心我呢。但是对男人，大多可从其对婚姻的诚意程度来判断女人在他心中的分量。所谓说“不婚”的男人，多数是担心婚姻可能带给他的损失，包括经济，包括自由，包括被背叛的恐慌，等等，不一而论。至于那种把婚姻的本质看透而想超越常人的生活，选择不婚者，绝对是少而又少。你是不那么容易遇到此类哲人的，遇到的多是明哲保身的凡人，怕烦的人。他是那样的景况，你却把其上升为关于本质或形式的境界，真是抬举了。抬举的结果是，你腰酸背痛，冷暖自知了。

　　兵贵神速

　　我们可以统计，生活中初始嚷嚷不婚的男人，只有极少数在女人重本质不重形式这种自我安慰中被感动而最终对她一娶了之的。多数的结果是不了了之。女人选择感动自己(我很高傲呢，只重本质不重结果)然后再感动男人通常是以失败告终。这事儿和唐僧去西天取经不一样，不是你有了过程就必然有对应的结果。有一女友，当初就在“不重形式重本质”的自我劝慰下，和一不婚男人缠绵了很多岁月，最后，男人还是穿着布衣玩儿了华丽转身，跑了。然后，女友又开始探讨什么是爱情的本质，在各种场合仰天长叹。

　　还有一种最初不婚的男人最后也还是和女人走在了婚姻里。他不是被感动，他压根儿是被动。因为，他逡巡了许多年，累了，倦了，同时，他也快凋零了，索性就此沉沦。噢不，往好了说，索性沉静。可是，这种熟到快烂掉的东西你还稀罕吗？

　　两人缠绵到一定程度，到了关于婚姻这一步骤，通常也是兵贵神速。成则成，不成则散。女人在对待男人的所谓“不婚”上，应该有点“顺我者昌，逆我者亡”的气派。