我的妈妈

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  凌晨快四点了吧，刚和因为快考试而学疯了才回来的同学吵了架，很是伤心。哭的时侯想到了妈妈。真的很想家。虽然小时侯受到伤害的时侯也是自已一个人躲起来偷偷的哭，从来不敢让妈知道。小时侯自已就是个寂寞的孩子。而且从小就用这种寂抗拒着一切外面的东西。包括来自爸爸妈妈的关心，在他们面前我从来都把自已藏的很深。可是现在上了大学，离家越远，才发现每次无论受了什么委屈，第一个想到的人还是妈妈。

  认识妈妈的人都说妈妈是一个很坚强很能干的人。我想，妈妈不是这个样子支撑着，风风雨雨，我们的家又走么能走到现在。在这风雨飘摇，苦苦难难中中，是妈妈用她的肩膀一直为我们撑起一片天的。

  小时侯，爸爸出外面做生意，每次都是血本无归。家里天天都有讨债的人来上门要债。所以，很小，村子里的小孩就欺我。从小，村子里的人就看不起我们家。包括奶奶。也许因为穷怕了，所以妈妈的性格也有很多是我看不惯也不喜欢的。比我总说她如太小气，太斤斤计较，一毛钱两毛钱也要和别人计较。一件小事也和婶婶闹的鸡飞狗跳，成为全村的笑柄。那时侯奶奶总是护着婶婶家，无论对错只要和婶婶闹了矛盾都只骂我妈妈。奶奶对我们家的小孩也从来没有细声细气过，见了我们比见到讨债鬼差不多吧，一直都是吼吓叫骂。无论做什么好吃的，也先是堂弟妹们吃完才轮到我们吃，可是如果要干活就总会先记得我们。叔叔婶婶的小弟弟小妹妹们打一出生就是奶奶抱大的。

  可是我们家的小孩，奶奶连看都懒的看一眼，别说抱了。大弟弟出生的时侯我才两岁，白天妈妈出去干活，在家里就用小凳子把门口拦住，让我在家里看住弟弟不让他爬到了外面。妈妈在家的时侯就把弟弟背上，直到干完了活，往往直到夜深人静了才能放下来，很多时侯都要到12点以后全村都睡下了，妈妈才能吃晚饭。可是第二天天还没亮妈妈就得起床。因为虽然家里只有爸爸分到了田，少的可怜。不过家里租了别人的好几亩田。所以，妈妈每天都得从早到晚不停歇的干活。从两岁开始我也学会了帮妈妈看着弟弟，学会了把妈妈放好给我的水和米煮成饭，学会了一个人到溪里洗弟弟的小尿布。妈妈也说小时侯的我特别懂事。每次听妈妈说，我都觉得很心酸。小时侯总盼着快快长大，总想着长大了就好了，就可以帮妈妈干好多活，就可以分担家里的负担了。可是没想到，越是长大，越是让妈妈操心。而且，妈妈最不放心的儿女不是她最小的弟弟，却是我这个当大姐的女儿。

  不知道为什么，人越大反面觉得与父母之间的代沟越明显。我和弟弟都小的时侯，在子女面前我怀疑爸爸和妈妈从来就不认识温柔两个字。一不听话就是非打即骂。小时侯最害怕的就是被村子里的其它小孩逼着回去偷妈妈的钱去买零食给他们吃的时侯，被妈妈绑在柱子上一顿毒打。

  上中学之后，似乎就被当成大人来看待了。所以挨骂的次数少了，更不会再挨打。不过看着弟弟还小还活在水深火热之中也总是很难受。可是就算有太多的不满，也只能压在心里，妈妈始终是妈妈，不是我能改变的。等到弟弟也再长大一点，他们也就可以不再受这种罪了。

  我总说妈妈的脾气这么容易触发，是因为她活的太苦，是因为妈妈活的太压抑了。所以，每次在心里面总是原谅了妈妈。只是真的很多事情都只放在了心里，因为说不出来，也不习惯。所以无论表面上我怎么不喜欢妈妈的坏脾气，可是心里面对妈妈的感情真的很深。妈妈从来不知道我心里想些什么，也从来不问，就像我从来也不问她一样。也经常有和妈妈呕气的时侯，因为我的脾气也够倔，所以妈有时侯被我气出了眼泪。这时侯我也很

  伤心，可是死也不会认错的。我们之间有很多的隔阂也许只是因为妈妈是一个不善于表达的人，而我也从来不习惯在妈妈面前表达我的感情。其实妈妈的辛苦不仅仅只是为了养活我们一家。妈妈为外公外婆家的付出远远比我们家多的好多。

  外公外婆生了四女一男。妈妈是老大。所以，妈妈就担负起了大姐的责任。所有的姐妹中，就只有妈妈念的书最少，只上到小学三年级。舅舅的大学，还是妈妈一担担从山上拾来的柴供他念完的。二姨念了两年高中也没有考上大学。三姨念了医专。就连小姨，也上到了初中，才被舅舅强迫辍学回家照顾小表妹的。

  小时侯最喜欢去的就是外婆家，那时侯的外婆家应该是很让人羡慕的，儿女都长大了，大舅已经毕业有了工作。盖起了那时侯很多人家都还没有的新房，还有一个种满果树的院子。那时侯姨姨都在家，学医的三姨教我对着天空把眼珠子转的飞快。小姨会带着我到朋友家玩，借故事书给我看。这是我记得的~~外婆家唯一的~~叫作幸福的记忆。

  后来，舅舅和舅妈离了婚，带着一个后来在小姨的日记里看到的叫狐狸精的女人去了北海。生活也许就是从这时侯发生了变化的。 那个时侯三姨也疯了，小姨也得了病，我只知道是肝病。这时侯家里一方面要还掉以前欠的债还要负担我们的学费还要负担姨姨的医药费了。爸爸妈妈为了多挣点钱也一起去了北海打工。因为我们三姐弟都要上学，带病的小姨就住到了我们家为我们作饭洗衣服。那时侯家里就开始每天都飘起了一种散不去的中药味。小姨隔不多久就要去医院。每次回来都带回很多很的药。 那时侯妈妈体谅小姨，不让她干地里的活，妈妈说丢荒就丢荒，以后她和爸爸回家再耕种。可是小姨不听，硬是每天累死累活把我们家门前的地都种上了菜，把坡地也开出来种上了红著之类的作物。小姨说爸爸妈妈在外面那么辛苦她不忍心在家里闲着。小姨每天都对我和弟弟说，爸爸妈妈真的真的很不容易，你们一定要努力读书啊，长大以后你们一定要孝敬爸爸妈妈.我真的不知道这些话，竟是小姨这一生中留给我们的最重最重的期盼。小姨走后，我在她的日记里发现了这些话“没病不要生快
医治，如果实在治不好就~~~~~~~~~~”我知道，其实小姨本不该走那么快的，可是她说她的病是治不好了，这样下去只是浪费钱，只是拖累我妈妈。所以她选择了离开我们。

  我那时侯初三，妈妈已经回来了，所以小姨回了外婆家。我还记得最后一次和妈妈到外婆家插秧，妈妈不让小姨下田，却不准我不去。吃饭的时侯，妈妈不停的往小姨碗里杂菜，而对我却看也不看一眼。那时侯不懂事的我，还真的很恨妈妈的偏心后来我就去了学校，因为即将到来的中考，我一个月没回家。等到考完试回家的时侯，妈妈就红着眼睛告诉我小姨走了。我记得当妈妈告诉我的时侯我真的很平静。因为我一点也不相信。可是当我再次去外婆家，才发现真的是什么都没有了，人去了，屋也空了。我问妈妈，小姨有好几本厚厚的日记本在哪里。妈妈红着眼睛说，小姨所有的东西都被疯掉的三姨烧掉了，她和外婆抢不过来。后来，我在外婆家拼命的搜找，才找到了小姨的一本很小的很早以前的小日记。我还是很珍惜的保存了下来。可是我却再也找不到她的相片。我向妈妈要，妈妈说她也不知道放哪去了。可是我一直怀疑是妈妈藏了起来的。可能是妈妈觉得既然人已经走了，不希望在我心头留下太多的阴影吧。

  小姨的离开，并没有让家里就平静。还有三姨。谁都说不清楚她到底是真疯还是假疯。说疯，有时侯说的话比谁都清醒。强行把她送到很远的地方嫁掉了，她总能找得到回来的路。说不疯，却又真的一点也不正常。反反复复不知道进了多少次医院。每次在医院都治好了。可是一回到家又复发。也吃了很多药，可总不能根治。最后，弄的大家都筋疲力尽。加上那时侯外公的白内障已到晚期，再也不能治以至什么也看不清楚。外婆也从楼上摔了下来，骨折躺了一个

  多月。最后外公外婆也说不管了，把她赶到外面去让她自生自灭。可是妈妈说再怎么样不是自已的亲姐妹也是一条人命啊。所以，妈妈就把三姨接到我们家。

  那个时侯，外公外婆自已已经种不了田。批给别人，却没人肯要。因为这时侯很多人自已的都丢荒了。都纷纷搞起了副业。谁还顾得上那些长不了草的薄田。妈就说好好的田，丢了真的可惜。所以就把外婆家的田也一块接管了过来。而我们家到外婆家骑自行车至少也要两个小时才到得了。妈妈奔波于两个家之间不管刮风下雨，不管拉多重的东西，从来也没舍得坐过一回公共汽车。特别是农忙的时侯，妈妈就像一个拼了命不停的旋转的蛇螺。而平时清淡季节，妈妈也不可能像别的人可以闲下来。天，妈妈天还很黑就得起来拿着照明灯到田里摘菜，洗菜，天亮了拉到县城里卖。我高中的生活费，全部都是妈妈卖菜的钱。每个月回家，弟弟总要在我面前抱怨妈妈。说妈妈每天卖菜都不舍得在外面吃一顿饭，天那么热或者下着雨，也要赶回家吃了饭又去。我每次也劝妈妈不要省那一两块钱。妈妈也答应的好好的。可每次还是照旧。

  自从上了初中住校后，每次回家，每次离别，都有一种很凄凉的感觉。爸爸长年就在外地打工。我们这些上学的子女都去了学校，家里的全部活就都落在了妈妈的肩上。每次回家，总感觉妈妈都要比上一次离开的时侯憔悴很多，瘦很多。每次回家晚上睡觉总能听到隔壁房间传来的妈妈的叹息声或有些沉重的辗转翻身的声音。每每这个时侯总是哭，眼泪总是流湿枕巾。

  等到上了高中还是一样。妈妈的身体也越来越不好了，每次只要刮风下雨，只要稍不小心，大病小病就会纷纷缠绕。而妈总是不肯去医院检查，每次总是吃一些很平常的药。我们也劝不了。每次见到妈总会生出很多很多的内疚。虽然表面上我的成绩一直都很优秀。我一直都是个没让老师和父母操心的乖学生。可是我知道我的灵魂，从我懂事起，就一直没有安份过。只有初三的那一次搬书回家的辍学小风波，妈妈才第一次知道我内心的真实写法。妈妈没说什么，只说我自已的路自已选择，以后老了不要怪她就可以。虽然后来我还继续上学，可是我的意志从来就没有坚定过。很多次，我在日记里写到，我真的很害怕还没等到

  我能独力承担风雨的时侯妈妈就倒下了。 我一直都在想着逃离学校，我不想做父母的吸血鬼.我总觉得我是妈妈最累的包袱，我只要求自已能养活自已就可以减轻妈妈身上的很多负担。终于高二的一天，我和最好的朋友，也是一个很不安份的女孩。作了很好的计划之后，偷偷的从老师同学的眼皮底下跳上了开往另一个城市的汽车。在陌生的城市，我们怎么也找不到能带我们去的更远的地方的火车。那时侯是冬天，风很刺骨。晚上我们就流浪在街头和在废弃的荒郊上的水泥管里面过了一晚。我只记得风不停的刮。刮的我的脸很疼。我的腿上也裂了很多痕。整晚我们都没敢睡也睡不着。我们的流浪计划就这样被一夜的冷风给吹死了。天一亮，我们都哭了，都说真的好想回家，好想妈妈，想老师同学。所以我们还是决定回去。

  回到家，我才知道学校和家里几乎都闹翻了天。我们走后的那天，同学们看到我们提着包袱就发现不对劲，他们不相信我们只是去找同学玩。所以下午放学后好几个同学就到了我家问我妈妈。妈妈以为我可能是到同学家去玩了。就带着他们一个一个的到她所知道的在附近的我的同学家去找我。找不到我妈妈就真的开始急了。那两天，妈妈晚上都没合过眼，一直在找我。我回来的时侯看到的就是，妈妈红肿着两只已经布满了血丝，头发逢乱，脸上是还没有擦去的泪痕。。妈妈一下子就像老了十多岁。一见到我妈妈的眼泪又哗哗的流了下来。就在学校的操场边，妈妈第一次和我说了那么多那么多的话，妈妈说舅舅，说到姨姨，说这们家的人怎么都这样一个一个让她那么操心。一边说一边哭。妈说舅舅是因为在单位里犯了错误而又不肯检讨才丢掉那个很好的工作的。还说三姨就是因为想的太多才会疯掉的。妈妈还告诉我其实她一直担心的就是我的思想问题。她就总担心我有一天因为想错了，也走上舅舅和三姨的路。我也第一次在妈妈面前如此不掩饰的任眼泪纵流。也是那天，我第一次帮妈妈擦眼泪，我才真正注意到妈妈头上竟有了好多白发。可是妈妈才刚过四十岁啊。

  妈妈让我自已决定是继续上学还是真的要退学。她说她不管我，可是以后不要后悔。她问我的时侯，我流着泪拼命的点头说要留在学校。我再也不敢任性了，我也已经知道外面不是我所想像的那么简单。

  后来因为学校作出的处分，再加上朋友的离开，加上很多的事情，我的神经终于崩溃了，也不知道到底是不是真的得了神经衰弱。只是从此开始整夜整夜的失眠，一看到书就头痛欲裂。我再也作不回以前那个优秀的自已。虽然我的语文还可以拿年级第一，我的数学英语还很好，可是，无论我怎么努力，我也克服不了一看到物理物化学书就头疼一要考物理化学就头冒冷汉的毛病。虽然最终免强参加了高考，结果当然是名落孙山。后来妈妈让我再回去复读一年，可是我从此却再也找不回当初的自。精神状态和高考前没什么两样，我怎么也调不回来。即使我天天24个小时都躺在床上，同学还是说我总是一副睡不醒的样子,走路的时侯，同学走到我面前用手晃了半天我都没发现自已前面多了个人。同学说我活的像行尸走肉。可是我不在乎，我已经麻木到了只有自我的境界了。每次面对妈妈心都会痛了再痛，可是每次总管不了自已的放纵堕落。我总是逃课。很多课都是在外面的书店和网吧里度过的。可是妈妈从来都不知道。我用表面还算过得去的成绩欺骗了她。

  有一天，下着很大的雨，我又逃课去上网。回来的时侯，同学告诉我我妈妈来找过我，还等了很久，后来她说天晚了就先回去了，把钱留下来叫同学转交给我。那天晚上我又痛哭了一场，我真的以为自已很麻木的，我不已经管不了自已。可是每次只有想起妈妈的时侯那种沉在心里的内疚感才会浮上来拼命的提醒自已不要放弃。我总是在挣扎。挣扎沉浮在天堂与地狱光明与黑暗里，一次次告诉自已，我欠妈妈的太多太多了，我还没还，我不可以毁掉的。所以那一段最黑暗的日子我能熬到尽头，其实最要的还是妈妈一直在心里面。每次想放弃的时侯一想到在风里雨里田里累死累活的妈妈，又坚持了下去。

  终于要上大学了，背离了当初太多的理想。我已经没有了感觉。我只是想有个地方让我去。我不想在家，我并不是不爱这个家。也不是不爱妈妈。只是亲情对于我来说已经成为一个压的我喘不过气来的负荷。我总说我是一个受不了别人对我好的人，人对我越好我就越不习惯。哪怕是自已的亲人。不过看到我还能继续上学，妈妈还是很高兴。就像中考的时侯我考上了省里面最好的中医学校，妈妈高兴的逢人就笑。只可惜那时侯放弃了学医而上了高中。因为上高中每个学期的学费比中医便宜好多。大学，巨额的学费我是再也逃不掉的了。我知道晚上妈妈也整夜的发愁，可是妈妈说我不必想太多，只安心的上学就是了。

  这是我第一次去如此遥远的地方，一个人要坐两天一夜的火车，到北方一个我从来没有去过的大城市。离家前的日子，妈妈晚上就睡不着了，虽然我总说她的担心是多余的，我那么大一个人能遇到什么事。不过无论妈妈和我说什么我都不再像以前那样和她争吵。在家的最后一个晚上，我睡到半夜，妈妈到我房间把我叫醒，说她怎么也睡不着，要我陪她说说话。那天晚上妈妈又一次在我面前哭。她说她的心从来没那么慌过。我只知道妈妈担心我路上的安危。可是我不知道她竟担心到这程度。妈妈信耶酥。因为别人说这个神比观音还灵。我总骂妈妈不中不洋，无论多少次，妈妈要我作一次祷告，我都从来不肯，因为这，不知道和妈妈呕了多少气。可是听妈妈说了那些话，我还是答应了妈妈，这也是我唯一的一次拜一个我并不信的神。妈妈说我拜过了，她就放心多了。

  到了大学，就真的离家似乎好遥远，再也听不到妈妈的唠叨，再也看不到家里的鸡飞狗跳。以前家里没有电话，打电话要打到别人家，别人烦自已也觉得麻烦，所以很少打电话。后来，家里也有了电话，偶尔打个电话回去，那边的妈妈总是兴奋的像个小孩。可是每次她总说长途电话费贵，说不到两分钟就要我挂了。

  去年寒假回家，发现妈妈和婶婶这么多年的嫌隙竟然不知道什么时侯给化解了。妈妈竟然和婶婶说起了话，而且还把家里的菜送给婶婶。真的让我很惊讶。

  妈妈依旧穿梭在我家和外婆家之间。远在北海的舅舅，早就不记得家里还有生他养他供他念书的老父母。过年过节也不回来看，更别说养了。每次妈妈到外婆家总要往他们身上塞些钱让他们舍得吃点营养。外公外婆老来越老了，如果说妈妈的心里面一半装着我们这些儿女， 一半就是装着外公外婆。其实村子里真的发生了很多变化。最普遍的是几乎每家都买了摩托车。就连婶婶也学会了开那种男式的机车。只有我们家，依然是那么清贫，妈妈依然是骑着那两破自行车风里来雨里去。我在心里一遍遍的对自已说，等我挣了钱第一件事就是买一辆车，还要教会妈妈怎么样开。以后妈妈到外婆家就再也不会那么辛苦。这是一个藏在我心里的妈妈不知道的愿望。

  妈妈总是说你不要想着家里，家里她和爸爸都还没老，都还有力气顾着呢。她也说她养我这么大也不希望以后我还，只要我以后能养活自已，长大了能不再让她再操心她就很幸福了。现在的我也大二了，只是从小就许过的要给妈妈的幸福，似乎却越来越遥远。人越长大，越发现这个世界上有那么多的无能为力。母亲节快到了，也许，妈妈并不知道母亲节是个什么样的节日。可是我却很想在别人的母亲可以那么幸福的这样的一个日子里为妈妈做一件我想做的事。我只想写下自已的妈妈，让别人知道我有这样一个妈妈。

  我也知道，无论我走的多远，也有一根线在母亲手上牵着，家里的母亲时时刻刻牵挂着离家在外的儿女，总害怕我们在外面吃的不好睡的不好。不知道什么时侯我们才能真正的长大懂事，把妈妈的牵挂转化成我们的牵挂。而不是只有在伤心的时侯才想得起妈妈。也别说等到妈妈老了的时侯。

  祝妈妈母亲节快乐~！！！