母亲

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 　　中午，还没睡清醒的我被继父的电话吵醒，继父没有客套的寒喧，只是说了几句简短的话“小弟，今天能回家吗？你妈妈查出有高血压。两百多度，高出六十多度，你赶紧回家一趟！”

　　还未清醒的脑子“嗡”的一声，一片空白，木纳的应付着继父，就挂了电话。

　　高血压！我对它一无所知，能让继父如此着急的叫我回家，一定是很严重的病了。我的心提到了嗓子眼，心里堵着一口气，头痛又发作了，该死的头痛，偏偏在这个时候发作！越是心急，头就越痛的厉害，挣扎着找出一片止痛药，一口吞下，感觉不出那药的滋味了。穿起了外套就冲出了公司。

　　车速飞快，但我还是觉得慢，如果生命的飞轮也是如此的飞快，我将如何面对？我不敢想。

　　在那个城市，为了生计，她和生父卖起了豆腐，在我能记事起，每个晚上三四点，父母就要起床，早早的操起了石磨，一圈两圈……把浸泡好的豆子磨成浆。我早已熟悉那种缓而悠长的石磨的声音，那么的沉重。但在母亲的手里，石磨是那么的轻快，它转动的是我和姐姐的学费，一家人的活计。

　　早上六七点，豆腐已经做好，用四个大木桶盛装着，橘子用一块白色的布盖着，两头系好绳子，父母一人一担，开始一天的工作。

　　母亲的笑容很亲切，每天都有熟客在路头巷尾等候，所以上午就能卖完，每天十几二十块的收入母亲就很满足了。记得小时候，母亲总会在回家的路带上两个烙饼，或者甜甜圈什么的，给我们一些意外的惊喜，让一整个早上的等待有了小小的盼头。

　　但生父不会这样，早上一起出去，中午才醉熏熏的挑着两个空桶回家，每到中午，他总要在家的弄堂口说醉话，拖着谁就是谁，开始诉说他上山下乡的经历，诉说他有工作时诸多不顺利，他，是我的恶梦，同样也是母亲的恶梦。

　　生父讨厌母亲苦口婆心的劝说，所以家里总是鸡犬不宁，轻则吵架，重则撕打，而我，只能冷眼旁观，早已麻木，那年我十三岁了。
　　母亲问我，如果她离婚了，我会跟谁过。我没有想，我要跟着母亲。

　　母亲又问我，如果我只能跟着父亲呢。我没有回答。我不知道怎么回答。

　　母亲最后还是离开了我，带着她的无奈，改嫁他乡。

　　我的生活没了希望。

　　十三岁的孩子不懂仇恨，却在众人的眼里知道了什么叫怜悯，那种同情参夹鄙视的目光，像是一道道芒，刺在我的背上，划成一道道硬伤，直至我不能负重。
　　
　　摩托车的速度超过六十，机车发出轰隆的声响，在平坦的公路上飞驰，我忘记了对她的恨，只求快点看到她，我的母亲。
　
　　离开了母亲，我只能将思念深埋于心底，面对脾气越发暴燥的父亲，我学会了沉默。用沉默来向父亲抗议。而父亲只会酗酒，用他的方式快意人生。一直到他生命的尽头。我还记他临终时的忏悔，“你妈是个好女人，你跟她去吧，记得好好孝顺她，我这辈子欠她太多了，只能让你来还了……”

　　跟她？我的心在发抖，我幻想着跟母亲重遇时的场面，我哭泣着的斥问着母亲为什么，为什么要离开我，母亲一脸冷漠，是那么的陌生，看着我哭泣，竟是不闻不问，转过身，越走越远，直到我看不到她的背影，这是疼爱我的母亲吗？

　　不会，一定不会。记得小时候，双脚被开水烫到了，母亲抱起只懂得哭的我，一路小跑到卫生院，她的手是那么的紧，汗水打湿了她的衣裳，直到我的哭声没了，她才缓了一口气，她那紧张的样子让我记忆犹新，当然，那时我并不懂得这叫爱，只是觉得这是母亲应该做的，我是多么的愚昧呀。
　　
　　泪水在脸上不知不觉的滑落，头痛随着车子震荡时不时发作，那些零星的记忆时不时在眼前晃动，呼吸在加速。路是如此的漫长。转过了路角，终于看到家的那条巷口了。

　　时钟敲响了，刚好是一点正。继父正收拾着碗筷，看到我来了，停下了，问我吃了没有。我点点头，问起了妈妈的情况。
　　继父点了支烟，“你妈前两天老是头痛，也没在意，吃了些止痛片，好了一阵子，昨天帮忙搬了些东西，有些累，晚上又说腿疼，喝了一杯酒，到今天早上起来，她说腿不疼了，就头还在疼，就带她去看了医生，唉，没想到是高血压……”
　　我打断他的话：“这病能根治吧，多少钱都得治呀。”

　　继父摇着头，“这病不能根治的，只能靠吃药减压，头痛是高血压的征兆，唉，都怪我没注意。”

　　我的泪水在眼里打转，动情的叫了一声：“爸……”竟再也说不出话了。

　　继父拍了拍我的肩头，“会没事的，医生说发现的早，注意饮食，按时吃药就会没事的。”继父的安慰让我感动。“妈妈呢？”

　 “哦，她在楼上睡了，今早看她下楼梯的样子，有些困难，我准备把床搬来楼下，医生人，高血压病人爬楼梯不能太急，干脆让她别爬。”

　　我点着头，走上楼梯，转过头轻声对继父说：“我去看看妈妈。”

　　还是那张熟悉的脸，饱经苍桑，皱纹记录着岁月的痕迹。

　　我擦干了眼角的泪水，怕让母亲看到，我欠她的泪太多了，就连母亲来接我的时候，我都没有掉一滴泪，我在来J的车上就想着N句应付母亲和那个陌生男人（我的继父）的话语。

　　我要冷酷，装得陌生，不露一丝表情，让她为自己的行为内疚。我要做出宽容的姿态，让母亲心碎，想到此，我感到一股残酷的快意，这叫报复。

　　所以有的设想都在见面的时候破来，母亲瘦了，她的笑容带着泪水，溶化了我积蓄已久的憎恨，当泪水涌出，我发现自己还是那么的幸福。

　　母亲没有说话，只是轻抚着我的头发，叫了声我的小名。我忍住，在陌生人的旁边，没有哭倒在她的怀里，但我真的想像小时候那样，无忧无虑的在她的怀里嘻闹，撒娇……

　　记不起是什么时候这么走近母亲身边，越是长大，隔阂越深，面对母亲那些自言自语式的唠叨，我总是沉默，或者装着很有兴趣的听着，听着她说，心思却早不知飞到哪了，直到她自己也觉得无聊了，或者她有事得去做了，我才能得以解脱，说不清心理是什么滋味，是委屈？是厌恶？只觉得在家多呆一天，就是多一天的煎熬。没有朋友，只剩寂寞和孤独。

　　找到了工作，离开了家，以为可以将过去埋藏，我那心酸的过去。面对那些不认识的陌生人，心里多少有了些骄傲，有了些自尊，却逃不开孤独的纠缠，晚上失眠的时候，总会想起母亲给我唠叨，尽管全无实质。难道这就是思念？毕竟血浓于水。叫我如何能割断得了。
　
　　看着母亲，静静的看着，心情已经平静了很多，她那鬓角有些斑白了，我已长大成人了，母亲没做过什么惊天动地的事，将我养育成人，给我一个温暖的家，是她的心愿，她做到了，尽管是那么的艰难，有我那么多误解，但还是做到了。

　　永远让人窝心的母爱，能早一天明白母亲，就会早一点知道什么是无私的爱，希望现在，我不算太迟。